fbpx

De reddersrol: waarom het zo moeilijk is om daaruit te komen

Reddersrol-coach

Share This Post

De reddersrol. Of de Pleaser. Rollen die je al heel lang geleden op je hebt genomen. En waar je je misschien niet eens meer zo bewust van was. Een rol met grote betekenis voor anderen maar die op de lange termijn schadelijk vaak is voor jezelf. En nu wil je er graag vanaf. Waarschijnlijk heb je al gemerkt dat dat niet makkelijk is. Toch is het niet onmogelijk. In deze blog alles over please- en reddersgedrag, waarom het zo moeilijk is om uit de reddersrol te stappen. En je leest welke eerste stap je kunt zetten om het werkelijk anders te doen.

Je kent het misschien wel. Je vriendin vertelt je in tranen dat ze waarschijnlijk haar baan kwijtraakt. Je voelt zo met haar mee dat je ’s avonds gelijk op zoek gaat naar vacatures voor haar. Of je collega heeft het op de afdeling zichtbaar warm; ze zit immers te puffen en is rood aangelopen. Vanzelfsprekend open jij het raam van jullie kantoor. Of je zoon of dochter is weer eens de huissleutel kwijt en direct spring je op om te zoeken. Redden dus, ook wel bekend als het helperssyndroom: een onbedwingbare behoefte om anderen gevraagd en ongevraagd te helpen. Jij voelt feilloos aan wat anderen nodig hebben en daar ben je trots op ook. En geloof me je bent echt niet de enige.

Ben jij een Pleaser?

Een redder is iemand die het anderen met zijn of haar gedrag naar de zin maakt. Daarom wordt een redder ook wel een pleaser genoemd.

Herken jij je hierin?

  • je bent gericht op anderen en wat zij nodig hebben
  • jezelf volledig wegcijferen voor anderen vind je normaal
  • je hebt eigenlijk geen idee wat jouw eigen behoeften zijn
  • je doet alles voor anderen en voelt vaak teleurstelling over wat je van anderen terugkrijgt
  • wanneer je besluit te stoppen met redden of pleasen, voel je je snel onrustig of gestrest. Het gevolg is dat je snel terugvalt in je oude patroon
  • je gaat vaak over je eigen grenzen en je laat anderen over jouw grens gaan. Je vindt het moeilijk om voor jezelf op te komen.
  • het is voor jou bijna onmogelijk om een ander te vragen iets voor jou te doen, maar ondertussen verwacht je dat de ander wel aanvoelt wat je nodig hebt
  • je zegt vaak ‘ja’ voor de lieve vrede
  • je wil het graag goed door voor anderen en dat je jezelf op 1 zet, is voor jou ondenkbaar
  • je bent altijd bereikbaar voor familie, vrienden en werk
  • je bent niet snel tevreden met wat je voor anderen doet
  • als je niet aan het redden of pleasen bent stel je niet veel voor. Je voelt je niet goed genoeg (je bent alleen maar wat waard als je het anderen naar de zin maakt).

Zo empathisch en behulpzaam als jij is niemand

De laatste tijd merk je misschien steeds vaker dat je teleurgesteld bent in wat je van anderen terugkrijgt. Zo empathisch, attent en behulpzaam als jij is niemand. Mensen weten jou steeds te vinden; ‘kan je een paar dagen op mijn hond passen? En oh ja, donderdag moet hij naar de dierenarts’. ‘Jij hebt toch een auto? Ik heb niemand om me naar die training te brengen’. Het zijn voorbeelden die ik vaak terug hoor in mijn coachpraktijk. 

Ik hoor vaak dat cliënten teleurgesteld zijn in anderen. Je hebt je al die tijd zo weggecijferd en nu jij een keer hulp nodig hebt, laten anderen het afweten. Je bent eigenlijk hartstikke boos maar dat onderdruk je het liefst. Je bent helemaal klaar met redden en pleasen. Je besluit dat je genoeg tijd aan anderen besteed hebt en dat je nu gaat doen wat je zelf wilt!

Zo snel mogelijk van de leegte af

Waar je dan in terecht komt, is een innerlijke leegte en onrust. Je ervaart stress maar weet niet goed waar dat vandaan komt. Je voelt je zo ontzettend nutteloos. Hoe je het ook probeert; je vindt geen invulling voor de leegte. Je bent gewend om je met anderen bezig te houden dat je niet meer weet hoe het is om ‘op jezelf te zijn’. Je weet heel goed wat anderen nodig hebben, maar waar jouw eigen behoeftes en verlangens liggen, weet je niet.


Het liefst wil je zo snel mogelijk van die leegte af en gaat op zoek naar een zinvolle invulling. De eerste de beste mogelijkheid die zich voordoet om iemand te helpen of voor iemand te zorgen, grijp je dus aan. Gelukkig voel je de rust weer terugkomen. ‘Lekker’, denk je maar ondertussen kom je zo geen stap verder. De reddersrol blijft op de loer liggen.

Hoe komt het toch dat het zo moeilijk is om uit die reddersrol te komen?

Om deze vraag te beantwoorden, kijken we naar wat er zich onbewust in jou afspeelt. Heb je je wel eens afgevraagd wat al dat zorgen, pleasen en redden jou oplevert? Precies! Mensen vinden jou aardig en zijn je dankbaar. Je voelt je gezien en gewaardeerd. Het is de reden van je bestaan. Je bent onbewust gaan geloven dat de voorwaarde om deze waardering te krijgen, is dat je aardig, attent, sociaal en behulpzaam moet zijn. En dit is wat jou nu in zijn greep houdt. 

Want wat als je niet meer aardig, attent, sociaal en behulpzaam bent; wie ben je dan nog voor anderen? Dan hebben mensen jou misschien niet meer nodig en kan jij er opeens alleen voor komen te staan. Dit is een angst die mensen er onbewust toe drijft te blijven doen wat ze doen. Kortom, zolang je mensen helpt, blijft je gevoel van eigenwaarde in stand.

Het begint met bewustwording

Niet iedereen heeft in dezelfde mate last van zijn of haar redders- of pleasegedrag. In een coachtraject zie ik vaak dat waar de een al goed is geworden in grenzen aangeven, de ander worstelt met vragen als: ‘Hoe kan ik beter voor mezelf zorgen? ‘Hoe ga ik om met het lege nest syndroom? Hoe kan ik omgaan met het niet nodig zijn?’ ‘Hoe kan ik leren nee zeggen’. ‘Hoe kan ik me oké voelen als ik anderen niet meer redt of please?’ Om dit reddersmechanisme uiteindelijk achter je te laten, zal je moeten beginnen met meer bewustwording creëren op jouw gedrag.

Registreer wat je doet, denkt en voelt

Begin daarom met een dagboek bij te houden en registreer daarin de komende maand de volgende observaties zonder gelijk al iets te proberen te veranderen.

  • wanneer en in welke mate je geneigd bent om je aandacht op anderen te richten in plaats van op jezelf
  • wanneer en in welke mate je geneigd bent om je hulp of advies aan te bieden aan anderen
  • hoe je geneigd bent om op te springen om ongevraagd iets op te lossen/over te nemen
  • hoe je geneigd bent direct ja te zeggen als je iets gevraagd wordt
  • hoe je geneigd bent om hulp of steun van anderen af te wijzen
  • hoe je geneigd bent te denken ‘als de ander het maar goed heeft of naar zijn zin heeft’
  • hoe je het conflict uit de weg gaat of niet voor jezelf opkomt als je eigenlijk iets niet wil of kan
  • hoe is het als je iemand ‘gered’ hebt. Wat denk, voel en doe je?
  • wat denk, voel en doe je wanneer je niemand helpt of redt, met andere woorden wanneer je bewust iets negeert?

Voice Dialogue als methode voor meer bewustwording

In mijn coachpraktijk maak ik gebruik van de Voice Dialogue methode om meer bewustwording te creëren bij cliënten. Voice Dialogue (VD) is een niet-cognitieve methode die ervan uit gaat dat je als mens uit verschillende delen, kanten ofwel subpersonen bestaat. Iedere subpersoon heeft een eigen kijk op de wereld. Ze hebben verschillende gevoelens en gedachten en gedragen zich verschillend. Door de subpersonen in een sessie aan het woord te laten, ontdek je wat de functie is van deze subpersonen en waar zij jou mee helpen of hoe zij jou beschermen.


Door de verschillende subpersonen in jezelf te ervaren ontstaat er meer balans, ruimte en flexibiliteit.

Lees hier meer over Voice Dialogue en hoe een VD sessie eruit ziet.

Wil jij stoppen met redden of pleasen?

Met het lezen van dit artikel heb je de eerste stap gezet naar bewustwording over jouw please- en reddersgedrag. Wil jij de volgende stap zetten en zoek je begeleiding bij jouw hulpvraag? Lees hier meer over het coachtraject of plan direct een gratis kennismakingsgesprek. 

Coach-zelfvertrouwen

MEER
BLOGS

Zelfvertrouwen-coach
Chat openen
Heb je een vraag?
Hallo, waarmee kan ik je helpen?