Het innerlijk conflict: balanceren tussen pleasen en onaardig zijn

Innerlijk-conflict-pleasen-onaardig

Anderen laten weten wat je leest?

Ben jij het ook wel eens zat om altijd maar vriendelijk, verdraagzaam of inschikkelijk te zijn?

Neig jij tot pleasen en merk je dat dit ten koste van jezelf gaat? En dat je je ook wel eens wilt uitspreken, ook al krijgen anderen daar een ongemakkelijk gevoel van?

In deze blog lees je over onze neiging om té aangenaam te zijn voor anderen. Je leest waarom we te vriendelijk zijn, wat de gevolgen ervan zijn en waarom het moeilijk is om onaangenamer te zijn. Ook kom je erachter wat het innerlijk conflict is dat je ervaart als je probeert meer balans te vinden.

Laatst kwam ik een Engels woord tegen die ons te aardige gedrag uitdrukt: agreeableness. Dit woord laat zich in het Nederlands het beste vertalen als aangenaamheid of aanvaardbaarheid. Agreeableness komt van het werkwoord to agree, wat ermee eens zijn of ergens mee instemmen betekent.

Vooral vrouwen (maar zeker ook mannen) zijn opgegroeid met het idee dat ze vooral heel aangenaam moeten zijn voor anderen. Daarbij hoort ook dat je anderen geen oncomfortabel, ongemakkelijke of onaangenaam gevoel mag geven door wat je zegt of doet. Dus doen we dingen omdat ze zo horen. En zeggen we dingen niet om anderen niet voor het hoofd te stoten of om ze te sparen. Dat hebben we zo geleerd. En daarmee voldoen we aan de regels van thuis en de verwachtingen die anderen van ons hebben.

Het tegenovergestelde hiervan heeft ook een woord in het Engels: disagreeableness wat vrij vertaald onaangenaamheid betekent. Een woord dat wij in het Nederlands nauwelijks gebruiken. Logisch, want wie wil er nu onaangenaam zijn? 🤓

Waarom pleasen we anderen?

De belangrijkste reden waarom we te vriendelijk zijn voor anderen heb ik al genoemd in de inleiding. Als we opgroeien leren we om aardig te zijn voor anderen en hen geen vervelend gevoel te bezorgen. Heb je als kind wel eens aan iemand laten blijken dat je een verjaardagscadeautje stom vond? Waarschijnlijk moest je daarna van je moeder meteen je excuses aanbieden of op zijn minst beloven om het nooit meer te doen. Als je wel vriendelijk en aangenaam was, kreeg je daarvoor complimenten of kreeg je het gevoel dat je gezien en geaccepteerd werd. Zo kon het deel in jou dat leerde pleasen, steeds groter worden.

Het pleasen bracht jou iets en dat is de reden dat je het nu nog steeds doet. Veel mensen hebben namelijk hun eigenwaarde gekoppeld aan wat zij voor anderen doen. Ze krijgen goedkeuring voor hun gedrag. Anderen vinden hen aardig, vriendelijk en aangenaam omdat ze mensen tevreden stellen.

Pleasen, instemmen en iemand niet tegenspreken gebeurt ook vaak om conflicten te voorkomen. In coachgesprekken heb ik vaak de uitspraak ‘ik zeg er maar niks van’ gehoord. Herkenbaar? Het komt vaak voor dat in gezinnen waar pleasen en vriendelijkheid belangrijk worden gevonden, dat er niet of nauwelijks conflicten zijn. Mensen die te vriendelijk zijn, hebben weinig ervaring met conflicten en gaan ze het liefst uit de weg. Waarschijnlijk waren er thuis regels om je aan te houden zoals: we houden het hier wel gezellig.

Door anderen geen vervelend gevoel te bezorgen, denken mensen te voorkomen dat ze worden afgewezen. Dit is de reden dat we graag een positief beeld van onszelf afgeven bij anderen. Dit geeft ons een gevoel van controle. En dit doen we door te pleasen, te vriendelijk te zijn en te veel in te schikken.

De gevolgen van pleasen

Er is natuurlijk niks mis met vriendelijkheid en aanpassingsvermogen. Het wordt een probleem als de balans zoek is en je vooral te vriendelijk, te aardig en te inschikkelijk bent ten koste van jezelf. Als je te veel en te vaak over je grenzen heen gaat.

Ik zet een aantal gevolgen van te veel pleasen voor je op een rij:

  • Het verlies van energie doordat je teveel bezig bent met de behoeften van anderen.
  • Gevoelens van minderwaardigheid als je denkt dat je alleen maar waardevol bent als je heel vriendelijk bent en het anderen naar de zin maakt.
  • Je eigen behoeften worden meestal niet ingevuld als je jezelf wegcijfert.
  • Je raakt de verbinding met jezelf kwijt (meestal weet je daardoor ook niet wat je zelf wilt).
  • Onevenwichtige relaties.
  • Geen vertrouwen en openheid in relaties.
  • Minder respect van anderen (en voor jezelf).
  • Mensen vinden je té aardig, te gladjes, krijgen geen hoogte van je.
  • Je spaart zegeltjes (voor elke keer dat je iets niet uitspreekt, plak je een zegeltje in je boekje, tot hij vol is en dan mag je je gram halen. Meestal tegen de verkeerde.).
  • Aansluitend op bovenstaande bouw je boosheid (bv omdat je je grenzen niet aangeeft) in jezelf op die je niet toelaat maar wegstopt.

Waarom het ons niet lukt om onaangenaam te zijn

Denk nog even terug aan wat je van huis uit mee kreeg over vriendelijkheid, je wegcijferen, pleasen, je schikken, je aanpassen. Anderen geen vervelend gevoel bezorgen en anderen een positief gevoel over jou geven. En aan wat je leerde over het tegenovergestelde gedrag. Waarschijnlijk werd dat gedrag afgekeurd waardoor je delen van jezelf moest wegstoppen. Als gevolg daarvan ben je dit gedrag gaan veroordelen, in jezelf en vooral in anderen.

We denken bij onaangenaam zijn meestal aan:

  • Bot zijn
  • Kortaf zijn
  • Haren op de tanden
  • Van je afbijten
  • Iemand flink de waarheid zeggen
  • Niet meewerken, tegenwerken
  • Onaardig zijn
  • Egoïsme
  • Starheid
  • Anderen tegen de haren instrijken
  • Ruzie maken/conflicten krijgen
  • Dominant zijn

Als wij proberen om minder te pleasen of minder aangenaam te zijn, dan is dat op zich al niet makkelijk. Dit komt omdat je daarmee tegen de regels ingaat die je van huis uit meekreeg. Dit bezorgt je stress en onrust, waardoor je snel weer geneigd bent om te pleasen. Als we bij onze pogingen ook nog eens denken aan het onaangename gedrag dat ik hierboven genoemd heb, dan blijkt het nog moeilijker om hiermee aan de slag te gaan.

Vaak komt onze Innerlijke Criticus om de hoek kijken om te vertellen dat die opmerking tegen een collega wel heel kort door de bocht was. Of dat je voortaan in het werkoverleg weer beter je mond kan houden en moet meewerken. Want wat als mensen je niet meer vriendelijk en aangenaam vinden…

Het innerlijk conflict: tussen aangenaam en onaangenaam

Je weet nu waarom het zo moeilijk is om ‘onaangenaam’ te zijn. Wat zich op dat moment manifesteert in jou is een innerlijk conflict, of wel een tweestrijd, tussen aan de ene kant pleasen en aan de andere kant wat meer voor jezelf kiezen, opkomen etc. Dit innerlijk conflict kan je letterlijk als tegenstrijdigheden in je lichaam voelen.

Innerlijk-conflict-coachWil je succesvol balanceren tussen aangenaam en onaangenaam zijn, dan zal je het innerlijke conflict moeten leren hanteren. Zie het als twee ikken op je schouders waar je je bewust van wordt. De ene kant roept: ‘wees nou aardig voor je leidinggevende’ en de andere kant roept: ‘zeg gewoon wat je ervan vindt’.

Normaal gesproken laat je je oren in zo’n innerlijk conflict hangen naar de kant die je de minste stress bezorgt. De makkelijke weg dus. Maar hierin zit vaak niet de groei. Je blijft doen wat je altijd deed. Het innerlijk conflict hanteren betekent dat je de balans vindt tussen die twee. En wat vaker voor de andere kant kiest. Ook al voelt dit als stressvol of ongemakkelijk. Wanneer je hier beter in wordt, gaat er een wereld van persoonlijke groei voor je open. En dit vraagt van jou dat je je bewust wordt.

De balans tussen pleasen en onvriendelijkheid

Het innerlijk conflict hanteren en de balans vinden doe je ook door het positieve gedrag te ontwikkelen dat hoort bij de kanten die in jou verstoten zijn.

  • Eerlijk zijn
  • Duidelijk zijn
  • Je mening geven
  • Je grenzen aangeven
  • Je uitspreken als je het ergens niet mee eens bent
  • Zakelijk zijn
  • Rationeel zijn
  • Feedback geven (ik-boodschap)
  • ‘Nee’ zeggen
  • Loslaten wat anderen van je vinden

Het is zo dat als je meer balans vindt tussen beide polariteiten (pleasen en onvriendelijk) dat anderen dit niet altijd als positief ervaren. Maar anderen wijzen je niet zomaar af als je vaker voor jezelf kiest.

Zoals je gelezen hebt, komt je Innerlijke Criticus om de hoek kijken als je leert om het innerlijke conflict te hanteren. Het is daarom ook belangrijk dat je een milde compassievolle stem in jezelf ontwikkelt die je helpt in dit proces.

Laat los wat je bent gaan geloven

Mensen die geleerd hebben dat ze anderen geen ongemakkelijk gevoel mogen bezorgen, geloven dat zij verantwoordelijk zijn voor dat oncomfortabele gevoel. Dit klopt echter niet. Het zijn de gedachten van de ander die hen een ongemakkelijk gevoel bezorgen. En hier ben jij niet verantwoordelijk voor.

Pleasers geloven ook dat anderen hun grenzen niet respecteren. Of dat anderen het niet aankunnen als je je grenzen aangeeft. Ook dit soort overtuigingen kloppen niet.

Ten slotte zijn veel mensen die te vriendelijk zijn, gaan geloven dat ze alleen maar oké zijn als ze te vriendelijk zijn. Hierbij speelt vaak de angst voor afwijzing een grote rol. Zo zijn er nog veel meer gedachten die we zijn gaan geloven wat ons gedrag in stand houdt. Dit belemmert ons om effectief ander gedrag te ontwikkelen waarmee we de balans vinden of terugkrijgen in ons leven. Daarom is het belangrijk dat je inzicht hebt in je overtuigingen.

Je ikken: Voice Dialogue

Het is je misschien opgevallen dat ik in deze blog schrijf over delen van jezelf. Zo heb je bijvoorbeeld gelezen over de Pleaser en de Innerlijke Criticus. Wil je meer weten over delen en delenwerk? Lees hier meer over Voice Dialogue.

In het kort

In deze blog heb je kunnen lezen dat we vaak zijn opgegroeid met het idee dat we vooral vriendelijk en aangenaam moeten zijn voor anderen. Dit zijn we vaak gaan doen door te pleasen, in te schikken en aan te passen. Hoewel dit gedrag je veel brengt, heeft het zeker ook negatieve gevolgen. Je hebt gelezen waarom het zo moeilijk is om wat onvriendelijker te worden. De weg naar meer balans betekent dat je te leren hebt om het innerlijke conflict tussen pleasen en onaangenaamheid te hanteren.

Verder lezen?

Wat ik je bied

Wil jij graag de balans vinden tussen pleasen en onaangenaam zijn? De verwachtingen van anderen loslaten? Wil jij de positieve kanten van assertiviteit ontdekken? Bekijk dan hier het coachingstraject of maak hieronder een afspraak voor een kennismakingsgesprek.

Nu te koop

Coach-zelfvertrouwen

Verder lezen

Hoge lat

Simone-Donker-coach

Meld je aan voor de nieuwsbrief en ontvang 15% korting op het e-book Nooit meer bang voor wat anderen van je vinden.

Wil je op de hoogte blijven? Schrijf je dan in voor mijn nieuwsbrief en ontvang als eerste de nieuwste zelfvertrouwen blogs.

Na aanmelding ontvang je per e-mail een geautomatiseerd verzoek om je inschrijving te bevestigen. Dan pas is je inschrijving definitief. Mocht je dit bericht niet ontvangen hebben, kijk dan even in je spam-folder.

Ik stuur je geen spam! Lees het privacybeleid voor meer informatie.

Chat
💬 Hulp nodig?
Hallo, waarmee kan ik je helpen?