Waarom de pleaser in jou wil dat je geen behoeften hebt

pleaser-pleasen-behoeften-iets-te-willen-hebben

Share This Post

We zitten aan tafel. Ik kijk voorzichtig naar mijn vader. ‘Pap?’ ‘Ja?’ ‘Ik wil op mijn kamer eigenlijk graag een plank voor mijn gummen’, zeg ik. Ik ben al sinds de 1e klas bezig met mijn gummenverzameling en ik wil ze graag uitstallen in plaats van ze in de doos te laten. Mijn vader lacht en zegt: ‘weet je wat ik zou willen? Een rits tussen mijn billen’. En daarmee is het afgedaan. Terwijl hij verder gaat met eten, voel ik me klein worden, kleiner dan ik ben. Mijn eerste les in ‘niks te willen hebben’, zit er kennelijk op.

In deze blog lees je hoe je leerde om geen behoeften te hebben en daardoor een overlevingsmechanisme ontwikkelde, pleasen genoemd. Ook lees je wat de gevolgen daarvan kunnen zijn als je volwassen bent. En tenslotte lees je welke oplossing ik bied om wat meer los te komen van jouw Pleaser, meer balans te ervaren en je behoeften en verlangens te ontdekken.

Na het gummen-incident heb ik echt nog wel een aantal keren geprobeerd om ergens om te vragen. Als kind verbind je natuurlijk niet direct een conclusie aan zoiets. Dus vraag je nog eens en nog eens. Bij ons thuis gold de regel: kinderen die vragen, worden overgeslagen. Dus terwijl ik op een verjaardag rustig wachtte tot ik wat te drinken kreeg, zag ik andere kinderen wél vragen wat ze wilden. En ze kregen het nog ook! Ik kan nog het gevoel van schaamte voelen wat ik voelde wanneer ik over het hoofd werd gezien en niet durfde te vragen om wat ik wilde. Wanneer jouw ouders serieus en begripvol op jouw wensen ingingen, dan leerde je dat wat jij wilde ertoe deed en dat je wensen, behoeften en verlangens gezien werden. Je merkte dat je je behoefte kenbaar kon maken, ook al kon die behoefte niet altijd worden vervuld.

Je gezin van herkomst bepaalt hoe je omgaat met je eigen behoeften

Helaas gaat dit vaak niet zo. Vooral wanneer je ouders zelf een moeilijke kindertijd doormaakten (bv opgroeiden tijdens en na de oorlog of bij financiële moeilijkheden), was er voor hen niet veel te willen. Dit is een van de redenen waarom ouders aan hun kinderen onbewust (!) de boodschap meegaven dat zij ook niets te willen hadden en dat hun behoeften er niet toe deden. Voor die ouders was het immers normaal om geen verlangens te hebben. De boodschappen die je ontving, kunnen net als in mijn geval, in een vorm van een grap zijn geweest, maar het kan ook zijn dat je behoefte genegeerd werd, er niet op in gegaan werd. Vaker zit het in de (vaak impliciete) normen en waarden of tegeltjes die figuurlijk aan de wand hingen.

Waar je als je erg jong bent, nog om materiële zaken vraagt (kinderen kunnen soms veel wensen hebben), heb je als je ouder wordt vooral andere dingen nodig. Iemand die naar je luistert, een arm om je heen slaat of je troost als je verdrietig bent. Wanneer je niet geleerd hebt om je behoefte kenbaar te maken, weet je niet hoe je je emotionele behoeften kunt vervullen. Hoe werd er bij jou thuis gedacht over iets te willen hebben?

Niet alleen je gezin van herkomst bepaalt hoe je nu omgaat met je eigen behoeften en wensen. We leven in een wereld waarin het uiten van onze behoeften soms scherp wordt veroordeeld. Vooral vrouwen staan snel aan kritiek bloot. In het beeld van de liefhebbende vrouw past opoffering en het ontkennen van de eigen behoefte ten behoeve van anderen maar niet dat een vrouw haar eigen behoeften uit. Vrouwen worden vaak opgevoed met het idee dat de zorg voor anderen, het pleasen, hun grootste plicht is, waardoor ze hebben geleerd hun eigen behoeften te negeren.

Hoe jouw overlevingsmechanisme is ontstaan

Wanneer je dus als kind gemerkt hebt dat jouw behoeften niet serieus genomen werden, dan verbond je daar uiteindelijk de conclusie aan dat wat jij wilde er niet toe deed en dat je dus niets te willen had. Om vervolgens te kunnen overleven ofwel veilig te zijn en gewaardeerd te worden, heb je geleerd om je eigen behoeften en verlangens weg te stoppen. Te begraven.

En in plaats daarvan ging je zorgen voor de behoeften van anderen. Zo zorgde je dat je vader niet teleurgesteld was door heel hard te werken op school. Of je zorgde dat je je moeder niet tot last was, omdat je merkte dat ze behoefte had aan rust. Je broertje en zusje vroegen al genoeg aandacht. Je hebt steeds beter geleerd om de behoeften van anderen aan te voelen en erin te voorzien. Je bent gewend geraakt om je weg te cijferen. Ten koste van je eigen behoeften die steeds verder uit beeld raakten. Dit is jouw manier van (over)leven geworden. Zo ontstond de Pleaser in jou.

De gevolgen als je volwassen bent

Dit overlevingsmechanisme, de Pleaser in jou neem je mee in je volwassen leven, terwijl dit je vaak niet meer helpt. Je bent het normaal gaan vinden dat je geen behoefte hebt of dat je er geen gehoor aan geeft. En je bent er ook wel trots op dat je zo goed kunt aanvoelen wat anderen nodig hebben. Gaandeweg merk je dat het ergens schuurt maar je weet niet precies waardoor dat komt. Met deze blog hoop ik je daarin wat meer inzicht te hebben gegeven.

 

Wat zijn precies de gevolgen?

 

  • Je weet vaak niet wat je wilt of nodig hebt. Je voelt het niet en kunt het niet benoemen.
  • Bovenstaande leidt tot irritaties in relaties en vriendschappen. Je geeft bijvoorbeeld meer dan je vraagt (dit leidt tot onbalans in de relatie). Daarnaast wordt jou onverschilligheid of te veel meegaandheid verweten als je zegt: ‘mij maakt het niet uit, beslis jij maar’.
  • Je doet ongevraagd dingen voor anderen omdat je precies weet wat anderen nodig hebben en je ‘weet’ dat je hen er blij mee maakt. Het pleasen van anderen kan de relatie op termijn schaden; de ander wordt in een afhankelijke positie gedwongen en heeft vaak het gevoel niets terug te kunnen doen.
  • Er ontstaat disbalans in jezelf. Je bent zo erg aan het zorgen voor de behoeften van anderen dat er geen ruimte is voor die van jou. Je kunt je dan ontzettend leeg voelen.
  • Bewust of onbewust kan je heel erg boos zijn, omdat je al lange tijd alles doet voor anderen of doet wat zij willen en daarmee jouw eigen behoeften negeert. Ook teleurstelling in anderen kan een rol spelen (niet terugkrijgen wat je geeft).
  • Je oordeelt over anderen en in die oordelen zitten onbewuste uitingen van je eigen niet vervulde behoeften verpakt.
  • Je krijgt te maken met de pijn van je niet gewaardeerd of gezien te voelen, een gevoel dat ontstaan is in je kindertijd en nu nog ruimte krijgt omdat anderen over je grens gaan en jij dit laat gebeuren.
  • De disbalans kan zorgen voor een flinke overspannenheid of burn-out, mede door alle behoeften die je van jezelf genegeerd hebt en dus steeds over je grens bent gegaan.
  • Wanneer je wel weet wat je wil of nodig hebt, is het een enorme uitdaging om jezelf dat te geven. Je hebt immers als kind geleerd dat wat jij wil er niet toe doet. En erom vragen, doe je al helemaal niet!

Jij bent niet verantwoordelijk voor de behoeften van anderen

Ondanks wat jij zo geleerd hebt, ben jij niet verantwoordelijk voor het vervullen van andermans behoeften. Als jij daaraan bij kan dragen is het mooi, maar verantwoordelijk ben je niet. Daar is iemand zelf verantwoordelijk voor. Wel ben je verantwoordelijk voor het vervullen van je eigen behoeften en zorgen dat je krijgt wat je nodig hebt. Zolang al jouw energie gaat naar het vervullen van andermans behoeften, is er geen ruimte voor die van jou. Wanneer je daar (een kleine) verandering in aanbrengt, begin je met het nemen van verantwoordelijkheid.

In tegenstelling tot wat jij nu gelooft: wat jij wil, doet ertoe!

Je behoeften opsporen

Behoeften komen in vele soorten en maten. Het meest verlangen we naar het invullen van emotionele behoeften (in relatie tot anderen), als je tenminste bent voorzien van de belangrijkste basisbehoeften zoals een dak boven je hoofd, eten en drinken, veiligheid, etc.

Het zou goed kunnen dat er nu een bewustwordingsproces bij jou op gang komt en je je voor het eerst realiseert dat jij en jouw behoeften ertoe doen. En je merkt dat het niet zo makkelijk is om te bedenken waar jouw behoeften liggen. Ter inspiratie deel ik hier een overzicht van behoeften die mensen zoal kunnen hebben. De lijst is niet compleet en zeker niet definitief. Bekijk de lijst eens en stel jezelf de volgende vragen:

  • Welke oordelen of kritiek heb ik op anderen en om welke onvervulde verlangens gaat het bij mezelf?
  • Welke behoefte negeer ik meestal en vanuit welke overtuiging doe ik dat?
  • Welke behoefte, die al dan niet op de lijst staat, zou ik meer ruimte willen geven?
  • Op welke manier kan ik in deze behoefte voorzien? Welke eerste kleine stap kan ik zetten?

“Oordelen over anderen zijn onbewuste uitingen van onze eigen onvervulde behoeften”

Uit: Geweldloze communicatie – Marshall R. Rosenberg

Voice Dialogue voor meer balans

Als coach werk ik o.a. met Voice Dialogue als methode om te zorgen voor meer bewustwording en balans in je leven. Voice Dialogue gaat er van uit dat wij als mens niet uit één geheel bestaan maar uit verschillende subpersonen, ook wel ‘ikken’ genoemd met allemaal hun eigen gedachten, gevoelens en gedrag. Je kunt je leven zien als een bus vol met ikken. Bekende primaire subpersonen als de Perfectionist, de Pleaser, de Verantwoordelijke of de Drammer nemen, als je niet oplet, het stuur van jouw innerlijke bus over en bepalen hoe je leven verloopt.

Naast de primaire subpersonen, die vooraan in de bus zitten, zijn er ook subpersonen die verstoten zijn of onbewust zijn. Zo zou het kunnen dat je een subpersoon hebt die alles doet voor anderen en dat de ‘ik’ die meer aan zichzelf denkt, achter in de bus is beland en geen ruimte krijgt om naar voren te komen. Hierdoor ontstaat disbalans.

Waarom de Pleaser in jou wil dat je geen behoeften hebt

De primaire ikken hebben de belangrijke taak om jou te beschermen tegen afwijzing, in de steek gelaten worden of alleen over te blijven. Daarom blijven zij graag stevig in het zadel zitten. Alleen dan kunnen ze jou de bescherming geven die je volgens hen nodig hebt. De Pleaser gelooft dus dat, zolang jij zelf geen behoeften hebt en gefocust blijft op de behoeften van anderen, je geliefd en gewaardeerd zult blijven en niet afgewezen wordt. Zolang jij de verstoten kant niet leert kennen, blijft de disbalans bestaan. Dan is er eenvoudigweg nog geen ruimte om meer aan je eigen behoeften te denken.

De grip van de Pleaser losser maken, doe je niet van de een op de andere dag. Voice Dialogue is een methode om in gesprek te gaan met jouw primaire en verstoten kanten zodat je ze beter leert kennen en begrijpen waarom ze in je leven zijn gekomen. Daardoor word je je meer bewust van deze delen in jezelf zodat je bewust kunt kiezen om de verstoten kanten in jou meer ruimte te geven.

Verder lezen

Is je interesse in Voice Dialogue gewekt? Op mijn website vind je meer over Voice Dialogue:

Aan de slag?

Ervaar je disbalans tussen wat je geeft aan anderen en wat je geeft aan jezelf? Of merk je dat anderen steeds over je grenzen gaan? Wil je meer ruimte geven aan wat jij wilt? Ontdek dan samen met mij in één of meerdere Voice Dialogue sessies (eventueel in combinatie met het coachtraject) hoe je de balans terugkrijgt en weer in contact komt met je behoeften en verlangen. Plan hieronder dan direct een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek.

Illustratie door: the bald guy

Bron: Geweldloze communicatie – Rosenberg, Marshall B. (2012)

MEER
BLOGS

Onzeker-als-leidinggevende-1

11 signalen dat je onzeker bent als leidinggevende

Of je nu beginnend leidinggevende bent of al langer een team aanstuurt, het is heel normaal dat je af en toe onzeker bent. Er komt namelijk nogal wat kijken bij goed leidinggeven. Werken met mensen kan complex zijn. Als manager heb je vaak een breed takenpakket. Soms combineer je dit

Lees verder »
Door-de-mand-vallen-impostersyndroom

Door de mand vallen

Vrees jij dat je binnenkort door de mand valt? En dat iedereen zal ontdekken dat je ‘maar wat doet’ en dus helemaal niet zo goed bent als zij denken? En geloof je dat je de enige bent die daar last van heeft? Dan help ik je uit je droom. Maar

Lees verder »
Effectief-communiceren-coach

Effectief communiceren met de 3 deuren van paul ware

Je bent al jaren leidinggevende en bent gewend om gesprekken te voeren met je medewerkers. Je wil graag leren om effectief te communiceren. Je merkt namelijk dat je in gesprekken met de ene medewerker veel verder komt dan met de andere. Met de één communiceer je makkelijk, je boodschap wordt

Lees verder »
Bang-voor-wat-anderen-van-ons-vinden

Waarom we zo bang zijn voor wat anderen van ons vinden

Ik sta inmiddels in mijn derde outfit voor de spiegel. De vorige twee outfits zijn al vakkundig afgekeurd door mijn Innerlijke Criticus. Ook bij wat ik nu aan heb, heeft mijn Innerlijke Criticus zijn bedenkingen. Oké, het topje staat me goed maar ik moet toegeven dat ‘ie wel wat gekreukt

Lees verder »
Lekker-in-je-vel-coach

In 5 stappen weer lekker in je vel

Voel je je ontregeld omdat je niet lekker in je vel zit? Voel je je niet jezelf op dit moment? En ben je bang dat als je niets doet, dat de situatie verder verslechtert? Als je mijn vorige blog ‘niet lekker in je vel zitten‘ hebt gelezen, weet je dat

Lees verder »
Leren-loslaten

Leren loslaten voor meer rust en ontspanning

Er is een tijd geweest dat ik een abonnement had op de controle hebben. 😂 Het gaf me een prettig gevoel om mezelf en mijn omgeving ‘te controleren’. Dagenlang kon ik piekeren over hoe die ene opmerking bedoeld was. Of wat anderen van me vonden. En boos en teleurgesteld was

Lees verder »
Zelfvertrouwen-coaching

Zelfvertrouwen coaching

Je bent op deze plek terecht gekomen omdat je informatie over of begeleiding zoekt bij het vergroten van je zelfvertrouwen. Wellicht vraag je je af of een coach wel de juiste persoon is om je te begeleiden. Of wil je graag weten wat je kunt verwachten van zelfvertrouwen coaching. Op

Lees verder »
Afgewezen-worden

Waarom je je zo snel afgewezen of gekwetst voelt

Voel jij je snel afgewezen of aangevallen? Trek jij je kritiek sterk aan? Het soort kritiek of afwijzing waardoor je dagenlang van slag bent en wat jou achtereenvolgens verdrietig, boos, wraakzuchtig en machteloos maakt. Een rollercoaster van emoties en gevoelens die nog een tijdlang kunnen aanhouden.    Ik kom het

Lees verder »
Niet-lekker-in-je-vel-zitten

Niet lekker in je vel zitten

Zit je al een tijdje niet lekker in je vel? Heb je het gevoel dat je niet jezelf bent? En weet je niet hoe je je weer beter kunt voelen? Voel je je schuldig naar je omgeving omdat je niet de persoon bent die je wil zijn? Grote kans dat je in

Lees verder »
Coach-zelfvertrouwen

Onzekerheid herkennen bij je medewerkers

Het is vrij normaal om je af en toe onzeker te voelen. Alleen wanneer de onzekerheid iemand ernstig belemmert is het belangrijk om daar iets aan te doen. Als resultaat van langdurige onzekerheid kan namelijk op termijn  eenzaamheid, een depressie of een burn-out ontstaan. Daarom is het belangrijk dat een probleem

Lees verder »
Innerlijke-Criticus

Leven met je innerlijke criticus

Heb jij ook zo’n kritische innerlijke stem die wie je bent en wat je doet met de grond gelijk maakt?  Die snoeihard is in zijn commentaar over hoe je eruitziet. Over wie je vrienden zijn (als hij al denkt dat je ooit vrienden krijgt). En hoe je presteert. En hij

Lees verder »
Verlatingsangst

Verlatingsangst: oorzaken, gevolgen en aanpak

Ben je bang dat je partner je op elk moment kan verlaten, ofwel in de steek kan laten? Of heb je de irreële angst dat je partner plotseling ernstig ziek wordt of overlijdt? Dan kan het dat je last hebt van verlatingsangst, ook wel separatieangst genoemd. In dit artikel lees

Lees verder »
Voice-Dialogue-Coach

Voice Dialogue: een bus vol ikken

Heb je het idee dat jij niet zelf achter het stuur zit van jouw leven maar dat jouw leven wordt bepaald door een drammer, een pleaser, een perfectionist of een innerlijke criticus? Terwijl jij zelf lijdzaam toekijkt hoe je leven zich ontvouwt? Volgens Hal en Sidra Stone (bedenkers van de

Lees verder »
Omgaan-met-afwijzing-sollicitatie

Omgaan met afwijzing na een sollicitatie

Stel dat je niet meer zo uit het veld geslagen zou zijn na een afwijzing op een sollicitatie?  Dat zou toch fijn zijn? Of niet?  Zelf heb ik zowel aan de ene als aan de andere kant van de sollicitatietafel gezeten. En als ik de sollicitant was, was dat met wisselend

Lees verder »
Stoppen-met-piekeren

Stoppen met piekeren

Vroeger kon ik veel en vooral langdurig piekeren. Waarover? Over van alles en nog wat. Ik was vooral bekend met ‘wat als..’. Je weet wel; de beren op de weg die je bedenkt en die vervolgens nooit langskomen (gelukkig 😃). Het enige wat het piekeren me opleverde was een hoop

Lees verder »
Gaslighting

Gaslighting in je relatie

‘Vroeger was ik niet zo onzeker’, vertelt Vera mij emotioneel tijdens het intakegesprek. ‘Nu twijfel ik continu aan mezelf en heb ik bevestiging nodig van mijn vriend. In het begin was hij heel vriendelijk en liefdevol maar de laatste tijd maken we om alles ruzie. Ik merk dat hij liegt

Lees verder »
je-welkom-voelen

Waarom je je niet welkom of gewenst voelt

Net teruggekomen van een heerlijke vakantie op Lefkas, een eiland met een brug verbonden aan het vaste land van Griekenland, geniet ik nog na van de indrukken die ik heb opgedaan. We verbleven in een kleinschalig appartementencomplex, gerund door 2 broers onder het toeziend oog van hun moeder. We werden

Lees verder »
Zelfvertrouwen-vergroten

Je zelfvertrouwen vergroten

Je kan het aan! Zelfvertrouwen vergroten staat vaak bovenaan het lijstje van mensen die zich onzeker voelen. Jammer genoeg stranden hun pogingen om hieraan te werken vaak zonder het gehoopte resultaat. Dit heeft alles te maken met schaamte en angst. Graag deel ik een aantal inzichten met je die kunnen

Lees verder »
Onzekerheid-overwinnen

Onzekerheid overwinnen

Je bent onzeker en dat is geen fijn gevoel, toch?  Transpireren, versnelde ademhaling, een droge mond, een naar gevoel in je buik; allemaal stressreacties van het lichaam wanneer je je onzeker voelt.  Het zijn dit soort sensaties die je liever niet voelt. En die bovendien lijken te wijzen op opkomend

Lees verder »
Stress-verminderen-coach

Stress verminderen in 3 stappen

Stress; iedereen heeft er wel eens last van. En dat is niet erg. Stress hoeft namelijk niet ongezond te zijn. Het kan je helpen om tot een prestatie te komen, om je doel te bereiken en dit kan je dan ook energie geven. Wanneer je echter langdurig wordt blootgesteld aan

Lees verder »
Carriereswitch-maken

Wat je moet weten over een carrièreswitch maken

‘Pff, ik moet er niet aan denken dat ik nog 25 jaar dit werk moet doen’, verzucht Carli. ‘Maar ja, wat dan wel?’ Onzeker kijkt ze me aan. Ik kom dit vaker tegen; mensen die tegen overspannenheid aanzitten omdat ze te lang gedaan hebben waar ze niet gelukkig van worden.

Lees verder »
Stress-coach-woerden

Thema werkstress: Voorkomen is beter dan genezen

Wie ervaring heeft met een medewerker die burn-out is geraakt weet het. Het proces van terugkeer naar het werk is meestal lang en moeizaam. Zowel voor de betrokken medewerker als voor het team en jou als leidinggevende. Voorkomen is beter dan genezen dus. Creëer een positieve omgeving waar mensen graag

Lees verder »
Werkstress-coach-Woerden

Thema werkstress: Jouw gedrag bepaalt de norm in het team

Mails versturen in het weekend, altijd bereikbaar zijn en tot ’s avonds laat aan het werk zijn. Onbedoeld bepaal jij met dit gedrag de norm binnen het team. Medewerkers weten ‘zo doen wij het hier’. Ze kopiëren dit gedrag om daarmee de erkenning en waardering van jou en de organisatie

Lees verder »
jezelf-vergelijken-met-anderen

Waarom je jezelf wél moet vergelijken met anderen

Onlangs tijdens een coachsessie gooide Elke al haar frustraties eruit. “Jerry heeft het pas goed voor elkaar, zijn vrouw werkt ook. Ze hebben veel meer te besteden dan ik”. Ik zie aan Elke dat ze nog veel meer gal te spuwen heeft. “Ze gaan drie keer per jaar op vakantie.

Lees verder »
taboe-onzekerheid

Nieuw: taboe op niet onzeker zijn

In mijn eerdere blogs scheef ik over het taboe op onzekerheid. Dat dat er is, is duidelijk. Nu vroeg ik me af wat er zou gebeuren als we een nieuw taboe zouden introduceren: het taboe op ‘niet onzeker zijn’. Er is tenslotte ook al een taboe op arrogantie of te

Lees verder »
Onzekerheid-coach

Geurend maandverband als doekje voor het bloeden

Zo’n 28 jaar geleden schreef ik er al over: het effect dat je bereikt door het kopen van een product. Voor Nederlandse les kregen we de opdracht om een reclame voor een niet bestaand product bedenken. Ik maakte een reclame voor maandverband die actief een frisse geur afscheidt zodat vrouwen

Lees verder »
hoofd-opruimen

Coaching voor een leeg hoofd

Dat coaching niet altijd zwaar of emotioneel hoeft te zijn, bewijst dit verhaal. ‘Kan je me vandaag helpen mijn hoofd leeg te maken?’, was de letterlijke vraag van mijn cliënt als reactie op de vraag die ik vaak stel bij aanvang van een sessie: ‘waarmee wil je vandaag aan de

Lees verder »
Onzekerheidsmanager

Niks is beter dan in een snikhete flat zitten

Laatst ging ik bij mijn lieve moeder op visite. De dagen ervoor waren warm geweest maar nu was het afgekoeld en er waaide een frisse wind. Toen ik binnenkwam, merkte ik dat er een enorme onnodige warmte in huis hing.  De deuren zaten dicht en mijn moeder had het zweet

Lees verder »
Emoties-coach

Je zichtbare emotie is vaak niet waar het om draait

‘Hoezo niet? Als ik boos ben, ben ik toch gewoon boos?’, vraag je je nu misschien af. Soms is dat inderdaad zo. Maar vaak ook niet. Vooral niet als je langer boos blijft dan, gezien de situatie, logisch is. ‘Zo moeilijk is dat toch niet?’ Een tijdje geleden begeleidde ik

Lees verder »
Coach-zelfvertrouwen

1 schildpad tussen 12 parkietjes

‘De wereld zit niet op jou te wachten’Als je introvert bent en daar onzeker over bent, kan je het knap lastig hebben in het extraverte tijdperk waarin we nu leven. Het lijkt erop dat extraverte eigenschappen geliefd zijn. Sla een willekeurige vacaturetekst erop na en je ziet dat deze doorspekt

Lees verder »
Coach-zelfvertrouwen

Een worst voor de 55-plusser (maar lees dit ook als je 40 bent)

Een carrièreverandering maken door buiten de kaders te denken. Dit was het onderwerp van een netwerkbijeenkomst voor werkzoekenden waar ik laatst was. De gemiddelde leeftijd was 55 jaar. Wie de gemiddelde 55+’er kent, zal weten dat daar de schoen meteen knelde. Niet omdat deze mensen niet buiten de kaders kunnen

Lees verder »

Je bent iets met een Polly-4 fiets

Voor mijn verjaardag had ik een geel Polly 4-fietsje gekregen. Met zijwieltjes. Ik wist dat kinderen in de buurt zonder zijwieltjes konden fietsen en ik – vier jaar en groot voor mijn leeftijd – zou toch zeker niet voor hen onderdoen? Daar ging ik. Eerst in de tuin, daarna rondjes

Lees verder »
Coach-zelfvertrouwen

Zie je mij al in een klein gouden bikinietje?

Ik worstel er al een tijdje mee. Mijn weg vinden als offline coach in de onlinewereld. Niet dat ik niet kan omgaan met social media. Dat is het probleem niet. Ik ben best handig en creatief en kan ook best schrijven. Nee, de vraag die me de laatste tijd bezighoudt,

Lees verder »
Angst

Wat er ook gebeurt, je kan het aan

Wat een inzicht! Laatst las ik een interessante zienswijze op angst, namelijk onder elke angst ligt de angst dat je, wat er in je leven gebeurt, niet aan zal kunnen. Dus bijvoorbeeld: bij het idee van het moeten houden van een presentatie breekt het zweet je al uit, want wat

Lees verder »
Coach-Woerden-Slecht-nieuws-gesprekken

Hoe breng jij een moeilijke boodschap?

In gesprekken die ik voer, hoor ik regelmatig dat leidinggevenden moeite hebben om slecht nieuws te brengen. Daarmee bedoel ik boodschappen als: de beloofde promotie gaat niet door, je contract wordt niet verlengd of ik vind jouw functioneren onvoldoende en wil afscheid van je nemen. Vaak wordt de boodschap onduidelijk

Lees verder »
Faalangst

Durf jij te falen?

We hebben er allemaal in meer of mindere mate last van: faalangst. Waar de een wordt uitgedaagd om nog betere prestaties neer te zetten, wordt de ander overmand door angst en komt helemaal niet meer tot actie. Faalangst kan je omschrijven als de angst om fouten te maken, af te

Lees verder »
Perfectionisme

Hoge lat

Ben jij iemand die voor alles een hoge lat heeft? Mensen die perfectionistisch zijn, gaan voor het allerbeste resultaat. Als je dat niet haalt, verwijt je jezelf dat je niet genoeg je best hebt gedaan. Altijd het beste werk afleveren gaat niet waardoor perfectionisten gaan twijfelen aan zichzelf en zich

Lees verder »
Cirkel-van-invloed-en-betrokkenheid

Cirkel van invloed en betrokkenheid

De cirkel van invloed en betrokkenheid. Je hebt er misschien wel eens van gehoord maar wat is het precies? Een tijdje geleden schreef ik over proactiviteit. Ik schreef ook dat pro actief gedrag te ontwikkelen is. Als je pro actief bent dan ben je bezig met dingen waar je invloed

Lees verder »
Zelfvertrouwen-coach
Chat openen
Neem direct contact op
Hallo, waarmee kan ik je helpen?